Ein Musiker ist durch die Prüfung in Musiktheorie gefallen. Kurze Zeit später darf er die Prüfung noch einmal wiederholen - wieder daneben. Enttäuscht erzählt er seinen Freunden: „Das konnte ja nichts werden, der gleiche Raum, der gleiche Prüfer, die gleichen Fragen...“
Was tut man, wenn ein Jazzbassist vor der Tür steht? -
Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.
Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: “Du treibst!”
"Ich hätte gern ein paar Violinstücke", sagt der Mann im Musikläden.
"Tut mir leid", sagt der Verkäufer, "wir verkaufen Geigen nur im Ganzen."
Warum trauen sich Tubisten nicht auf den Friedhof? Zu viele Kreuze!
"Was ist ihr Beruf?"
"Ich bin Tontechniker."
"So ein Quatsch. Sagen sie doch gleich Töpfer."
Der Dirigent sagt zu seinem Orchester:
"Meine Damen und Herren, dass wir nicht alle in der gleichen Tonart spielen, das macht nichts. Dass wir nicht gleichzeitig anfangen, das macht auch nichts. Dass jeder sein eigenes Tempo hat, kann vorkommen. Aber können wir nicht wenigstens alle das gleiche Stück spielen?"
Ein Dirigent ärgert sich über zwei Musiker, die sich immer verspielen: "Was ist denn nur los mit Ihnen?" - "Tut mir leid, aber ich habe nicht geübt."
"Und mit Ihnen?" - "Wir üben immer zusammen."
Was ist Chromatik? Wenn ein Posaunist versucht, immer den gleichen Ton zu treffen!
Was ist ein Jazzposaunist ohne Freundin?
Obdachlos.
Was erhält man, wenn man Violinen mit Klarinetten kreuzt?
Streichhölzer.
Wie nennt man es, wenn ein Musiker in der Apotheke Gispirin verlangt? - Enharmonische Verwechslung.
Eine Fermate kommt zum Psychologen:
"Herr Doktor, ich halt's nicht mehr aus!"
Ein Musiker zum anderen: “Der Dirigent hat dich gerade so angesehen – ob er gemerkt hat, dass du den falschen Ton gespielt hast?” – “Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte.”
50er Jahre: Karl Böhm, Furtwängler und Karajan streiten sich, wer der beste Dirigent für Mozart ist.
Sagt Furtwängler: "Schauen sie sich die Kritiken an: Alles sagt, ich sei der beste Mozart-Dirigent."
Böhm fährt ihn an: "Das kann nicht sein! Mir ist im Traum der liebe Gott persönlich erschienen und hat gesagt: "Du bist der beste Dirigent für Mozart."
Springt Karajan auf und faucht: "Was?! Das soll ich gesagt haben?!
Kommt ein Staccato zum Arzt und klagt:
"Hilfe, ich hab da voll die Punkte!"
Was ist der Fachausdruck für das Fagott?
Ein Digeridoo mit Klappen.
Ein Trompeter prahlt beim Dirigenten: "Ich spiele so laut wie Louis Armstrong, so hoch wie Maynard Ferguson, so gut wie Dizzy Gillespie und so cool wie Chet Baker."
Er spiel vor - dann sagt der Dirigent: "Ich wünschte, Sie wären so tot wie Miles Davis."
In einer Zoohandlung. Ein Mann möchte einen Papagei erwerben. Sein Favorit ist ein stattlicher roter Ara. "Was soll denn der kosten?" - "4'500 Franken" - "Was? Wieso denn soviel?" - "Ganz einfach" entgegnet der Besitzer des Ladens, "der kann sämtliche Wagner- Opern auswendig pfeifen."
Der Kunde sieht sich um und findet ein hässliches graues und zerzaustes Exemplar. "Und der? Der ist bestimmt günstiger ...", fragt er. "Nein, der kostet 10'000" - "Wieso? Was kann denn der alles?" - "Der kann nix. Aber die anderen sagen 'Maestro' zu ihm".
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?" - "Üben, üben, üben!"
Was haben Bläser und Vampire gemeinsam?
Furchtbare Angst vor Kreuzen!
Das Publikum tobt stehenden Applaus, da holt der erste Trompeter seine Brille hervor, putzt sie und will sie grade aufsetzen, da sag der zweite Trompeter zu ihm: "Du, das Konzert ist zu Ende, kannst Deine Brille wegpacken!" "Nein" sagt darauf der Erste " Ich will doch mal sehen, wer heute dirigiert hat..."
Wie klingt eine Oboe, wenn sie forte spielt?
MÖÖÖÖP.
Und wie klingt eine Oboe, wenn sie piano spielt?
ffffffffffffffffMÖÖÖÖP.